Bored of my (own) Family

Por no decir que estoy hasta las narices de ellos.

no les aguanto, a ninguno y asi, con esa aura de odio recorriendome todo el cuerpo y metiendose en mi cabeza cada vez que me dicen algo, no puedo estudiar, esque no puedo.

mis abuelos me llaman cada dia para decirme exactamente lo mismo que en la llamada aterior y todo, para no escucharme, porque es lo unico que hacen bien, no escuchar.

mis abuelos: ¿estas estudiando? ¿que estas estudiando? ¿sabes notas?
yo: si, estudio filo ... (y sin que lelgue a terminar la frase ya estan interrumpiendo)
mis abuelos: y que estudias?
yo: filo ...
mis abuelos: filosofia. pero eso ... osea (porque mi abuelo dice osea) ... eso no e simportnate ¿no? ... osea y las mates? ¿esque no estudias mates ya o que?

entonces, esa aura de odio y la impotencia de no poder ni hacer ni decir nada, comienza a crecer. digamos que, aumenta la tension. hasta que llega mi madre, para que ese odio se complete y yo, no pueda estudiar.

continuamnete entra en mi cuarto. viendo aver que hago, diciendome que y como devo estudiar, mas elplus de la charla maternal. de la se se supone a de ser moralizante, con el objetivo de dar animos ycuyo resultado es completamente contrario.

si abro la puerta de mi cuarto, ya esta ella para decirme que que estoy haciendo, mas el plus de la charla maternal del tipo "esque no soy un plicia para estar siepre vigilando". ya, claro.

tampoco puedo salir a la calle o al jardin o moverme por la casa, con libertad"¿a donde te crees que vas?" "¿te crees que peudes salir?". solo al jardin, por fabooor ...

el otro dia, en un arrebato de odio remendo, que ya no aguantra aun segundo mas encerrada en mi cuarto, con su voz martileandome continuamente y como no saliera inmediatamente iva a cabar con moratones. me fui (al jardin, porque claro, conciendola). tuve ganas de tirarme enelcesped, contemplar als nubes, relajarme, pero ya sabia loq ue diria mi madre. asique una silla fue la mejro opcion. a los minutos llego ella. se quedo mirandome fijamente, algo me dijo, pero pase de contestar. lo que fueran minutos, me parecieron horas hasta que se fue.

cuando consegui relajarme y ya habia llorado suficiente. me levante y me fui. al hacerlo, la vi mirandome desde la ventana, quieta. seguramnte, habia estado todo el tiempo ahi.

asiueno puedo estudar, no puedo. me es imposible, con voces continuamente en mi cabeza.

necesito aire o al menos saber, que puedo salir con libertad al jardin, por lo menos. poder salir de estos metros cuadrados que tengo por cuarto. con ese odio permanente

cuando era pequeña, me repetia una y mil veces, que jamas dejaria que la influencia de mi madre tuviera repertcusiones en mi vida. bueno, pues devia de estar ciega, porqe inconscientemente, lo ha hecho siempre. cuando salgo siempre hay una voz que muy muy en el fondo medice que hacer y que no hacer. (siempre velvo antes, para que no este sola y casi siempre me arrepeitno de haberlo hecho. aunque lov uelvo a ahcer la vez siguiente)

a veces (y cada vez mas frecuentemente) pienso en suspender a posta, en quedarme aqui y olvidarme de ella, aunque suponga no ver a mi padre (Dios, como le heho de menos y como le odio a veces. pero lelvo mas de 3 meses sin verle), aunque suponga un internado o vivir con mis abuelos (auqnue no se si sn peores ellos o mi madre), aunque suponga icnluso, no ir a Abu Dhabi. (cuando es loq ue mas necesito ahora mismo)

nunca digo palabrotas o casi nunca, siempre he sido la (p_ _ _a) niña buena, que haciacaso a sumama. pues estoy harta, se queja continuamnete de mi, pero podria ser peor. podria empezar a fumar, podria supender enserio o negarme a estudiar, emorrcaharme por las escquinas o liare con el pimero que pasr pro delante, podria irme de casa, emterme en drogas o todas esas tonterias.

y lo mejor, que seguiria sin escucharme, todo loq ue dijera, le perecerian tonterias.

servido por contracorriente 6 comentarios compártelo